Не так много осталось до очередных выборов, а многие из нас до сих пор не знают как вести себя на избирательно участке. Объясняю, всё очень просто: 

Тебе выдадут листок с несколькими фамилиями, напротив каждой из которых будет пустая клеточка. Это тест на память. Как хорошо ты помнишь внешность каждого из кандидатов? В клеточке напротив кандидата нарисуй его лицо. Можно схематично, никто не ждет от вас точного портрета. Если не помнишь кандидата в лицо, то нарисуй хотя бы смайлик- не оставляй пустые клетки. Кандидаты очень расстраиваются, когда народ их не помнит. Побеждает в выборах, конечно же, человек, которого лучше всех знают в лицо.  

Получив бланк, пройди в кабинку для голосования и задерни шторы. Это раздевалка. Поскольку к урне для голосования нельзя подносить горючие жидкости, холодное оружие и другие опасные предметы, ты должен раздеться догола и идти до нее голым. Так счетная комиссия будет уверена, что у тебя нет возможности уничтожить содержимое урны. Прикрывать половые органы списком кандидатов запрещено конституцией. Непринужденно размахивай бланком позади себя. Если же ты боишься, что кто-то увидит как ты проголосовал, прижми бланк лицевой стороной к полу и тащи его так до урны.

Как известно, в урне для голосования живут Веселые Гномики. Они проводят всю канцелярскую работу- принимают бланки, укладывают в ровные стопочки и отправляют на коняжках к главе счетной комиссии. Наблюдать за их работой одно сплошное удовольствие! Гномики танцуют свой фирменный танец и поют смешными голосами- это так весело! Если ты никогда их не видел, ты многое теряешь. Опустив бланк в урну, прильни глазом к щели, присмотрись и прислушайся. Если кто-то из счетной комиссии обратится к тебе с замечаниями, скажи им: «Можно потише? Я смотрю на Веселых Гномиков!» 

Насмотревшись на гномиков, возвращайся в свою кабинку, одевайся и с чистой совестью иди по своим делам. Кстати, за исполненный долг перед родиной тебе полагается небольшой презент- ручка на веревочке. Да-да, та самая ручка на веревочке, которую на свадьбах цепляют к поясу и пытаются попасть в бутылку. Волшебная вещица! Многие заблуждаются, считая что ручка привязана чтоб ее не унесли. Что за бред? Кандидаты обещают тебе светлое будущее, процветание и достаток, но жмотят какую-то жалкую ручку? Нелепица! Ножницами отрежь ручку под самый корень или открути плоскогубцами. На выходе, если ты воспитанный мальчик, покажи вырванную ручку счетной комиссии и скажи «Спасибо!»