Плюсы болезней(с.)
Если вы заболели, не расстраивайтесь. У каждой болезни есть свои плюсы.
Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.
Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек.
Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже.
Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий.
СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней.
Рассеянный склероз. Ваша жена будет вам благодарна, что во сне вы не перетягиваете на себя одеяло.
Оспа. Можно ручкой пронумеровать каждую оспину и тогда вашим гостям всегда будет чем поразвлечься, пока готовится ужин.
Эпилепсия. Чувствуя приближение приступа, хватайте банку со сметаной и крепко прижмите к груди. Проснувшись, вы обнаружите в руках банку нежнейшего сливочного масла.
Астма. Ингалятор используйте в качестве брелока, и тогда вы никогда не забудете свои ключи в баре или на работе.
Тиф. Допустим, вы отдыхаете в парке со всей семьей, валяясь на траве. На вас налетает стая птеродактилей и уносит всю вашу семью в небо, разрывая налету на куски. Но не вас, поскольку вы идеально сливаетесь с травой.
Сифилис. С вами будет гораздо удобнее целоваться!
Болезнь Паркинсона. Уронив бутерброд на пол, вам надо будет только подобрать его и немного подождать.
Катаракта. Можно ездить на велосипеде и бить пенсионеров по голове пакетом с чипсами. Впрочем, катаракта здесь непричем. Вы и так можете это делать.
© http://vk.com/duran.duran
Обсудить у себя
0
Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.
Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек.
Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже.
Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий.
СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней.
Рассеянный склероз. Ваша жена будет вам благодарна, что во сне вы не перетягиваете на себя одеяло.
Оспа. Можно ручкой пронумеровать каждую оспину и тогда вашим гостям всегда будет чем поразвлечься, пока готовится ужин.
Эпилепсия. Чувствуя приближение приступа, хватайте банку со сметаной и крепко прижмите к груди. Проснувшись, вы обнаружите в руках банку нежнейшего сливочного масла.
Астма. Ингалятор используйте в качестве брелока, и тогда вы никогда не забудете свои ключи в баре или на работе.
Тиф. Допустим, вы отдыхаете в парке со всей семьей, валяясь на траве. На вас налетает стая птеродактилей и уносит всю вашу семью в небо, разрывая налету на куски. Но не вас, поскольку вы идеально сливаетесь с травой.
Сифилис. С вами будет гораздо удобнее целоваться!
Болезнь Паркинсона. Уронив бутерброд на пол, вам надо будет только подобрать его и немного подождать.
Катаракта. Можно ездить на велосипеде и бить пенсионеров по голове пакетом с чипсами. Впрочем, катаракта здесь непричем. Вы и так можете это делать.
© http://vk.com/duran.duran
